镯子。空。

清醒

空。 — Wed, 03 Nov 2004 17:43:41 +0800

知道了一个人在努力后仍然输得****的滋味。是的，很不爽而且很悲伤。不明白，老天对每个人真的是公平的么？怀疑~~

对自己笑笑，说，算了就那么过去好了，就那么过去吧……

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只是感动

空。 — Sat, 09 Oct 2004 18:06:23 +0800

我觉得我一直是一个会看很多很多书的女孩子。毕竟只是孩子，值得一提的是我喜欢看漫画。恩恩，看的时候很有满足感。看着看着，就忽然觉得很感动。《足球小将》最后一集看的我那个叫感动啊~o（>_<）o看着那一群人，我是否能说我是看着他们长大的人呢？从小学直到出国，一直看着看着，看他们为自己的目标而奋斗，即使满身伤痕。真的，那是一种真切的感动。于是忽然明白，不论你看什么漫画，只要看出一种感动，那便是一个很好的欣赏者，真的是这样的。

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爱上了就是爱上了

空。 — Fri, 08 Oct 2004 21:57:42 +0800

用你的早安陪我吃晚餐
记得把想念存进扑满
我望着满天星在闪
听牛郎对织女说要勇敢
不怕我们在地球的两端
看你的问候骑着魔毯
飞用光速飞到我面前
你让我看到北极星有十字星作伴
少了你的手臂当枕头
我还不习惯
你的望远镜望不到
我北半球的孤单
太平洋的潮水跟着地球来回旋转
我会耐心的等
等你有一天靠岸
少了你的怀抱当暖炉
我还不习惯
给你照片看不到
我北半球的孤单
世界再大两颗真心就能互相取暖
想念不会偷懒
我的梦通通给你保管

欧得洋的歌很喜欢，于是爱上，就这样简简单单，那是一种快乐，我知道的方式。

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似乎是一种感动

空。 — Sat, 25 Sep 2004 22:16:50 +0800

昨天逛书店的时候，看到一本书，书名是《蝴蝶飞不过沧海》，其实是很老套的标题，关于沧海，关于蝴蝶，关于一些无奈。但是，里面的一段话让我不知道是感动还是绞痛。“我请你做三件事。第一件，忘记我，忘记我的一切。第二件，在我离开之后，要用心地爱你的家人，并且找个很爱很爱你的人爱你，你也要用心爱他。第三件事，如果真的有战争，你不要跟着我去，好好地活着。”看着看着，就觉得一阵绞痛，扩散全身的痛楚。记得那篇文章叫《梦中白桦林》，很好的名字，故事让人觉得悲哀。故事的最后，男咳还是死了，在一次营救战友的任务中牺牲了。女骇死的时候，被葬在了白桦林。明媚的阳光，幽静的白桦林，是它见证了没有墓碑的爱情……

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阳光无香

空。 — Wed, 22 Sep 2004 19:59:46 +0800

我以为有些事情慢慢就会变成尘土，和着清风飞扬，我以为可以忘记十几年的伤，从新来过……
——题记
母亲一直痛恨男人，我知道，因为我的父亲，那个背弃了对母亲的誓言的男人，母亲一直告诉我，男人是不可靠的。于是，从小我一直是个有所矜持的孩子，淡漠地看着身边的一切。我想，我要的只有漂亮的分数和母亲，其他的，对我来说并不重要。我学会很小心的保护自己，把自己的心很好的关起来。所以，同学和老师一直觉得我是一个有所隐忍的孩子。
母亲告诉我，我长的像她一样，很漂亮，有一张极其精致的脸。是的，我承认，母亲一直很漂亮，即使已经四十有余的她仍然掩饰不住她的美。我淡然，母亲继续说，我宁可不要这样的美丽，也不希望你的父亲离开。我笑，母亲并没有忘记这个男人，从我一出生就抛弃他的男人。母亲对他应该是爱和恨。我说，妈，这是一种惩罚，老天给了你那么漂亮的脸，那必定会让你失去你爱的东西，这是劫，你没有办法改变。母亲的瞳孔微微放大，她不相信这些话是从她的女儿口中说出来的，一个16岁的女孩子，怎么可能……我冷笑，并没有更多的语言，或许我连母亲都不需要。
很平静地度过了小学和初中，我以为我会很平静地走完我的高中和大学，但是我错了。因为在R中，我遇见了齐峰。
还记得母亲说我和她一样，有一张很精致的脸，而我同样有很漂亮的分数。我知道，这样的女孩子不会缺少追求者，但我也对自己说过，我不需要任何人，包括母亲。我也不需要任何感情，因为，连我和母亲之间都没有温度何况对着其他人。我想在我的生活里不会发生那种三流小说里的情节：女主角清傲，而男主角对女主角契而不舍的追求终于感动女主角，最终他们在一起。俗烂的情节，也有很多人执迷于此。现在的作家们都喜欢生动曲折的爱情故事，然后编一个皆大欢喜的结局，读者高兴，自己欢喜。但是这毕竟是现实的社会，小说永远是小说，现实和小说完全无法比拟。现实比小说残酷太多。
但是齐峰却成了三流小说的男主角，他的契而不舍。而很不幸，我并不适合做一个三流小说的女主角。我不知道，齐峰能坚持多久，但是我知道，我的心门不可能为他开启。我很想告诉他，齐峰，你放弃吧。但是一直没有说出口，因为即使我说了，他也不会放弃的。我依旧清傲地生活，漠视身边的一切。
高二的暑假，我决定去海南。让自己放松一下。对于母亲我只是她的女儿，而事实上，我们之间没有感情，只有同样的恨着父亲。母亲恨他，因为他背叛了她。我恨他，是因为父亲连面对我这个女儿的勇气都没有！这样的怯懦的父亲，我不屑。十多年，我独自一人生活，没有母亲和父亲。然而看着其他的孩子有自己的父母疼，我的心还是隐隐做痛。那是一种伤，永远愈合不了的伤口。一直痛，痛了十多年。
为什么决定去海南？因为广告。一个很漂亮的女孩子，在海边，对天空喊。划破天际的声音，海风习习。很漂亮的广告，喜欢那个海边，所以决定去海南。就当是一次度假，或是说本来就是。
暑假开始的第一天，我就离开了家乡，去海南，有海风的地方。30个小时的路程，让我已经感觉想吐。但是我很快发现，来海南的不是我一个人，还有齐峰。下车的时候，他笑着和我打招呼。我回头，用最清淡的微笑回视。我不想和他有太多的瓜葛。
天底下有太多的巧合。我和齐峰在一个旅馆，一层楼，相邻的房间。齐峰解释为缘分。我只是皱皱眉。我知道，这绝对不是巧合，聪明如我，我怎会不知道这是齐峰的精心安排。齐峰对于我的冷淡只是一笑了之，我不知道他是好脾气还是……
在海边漫步是一种享受，我真真切切的感受到了。忽然发现，阳光有一种香味。淡漠的忧伤，那是我所感觉到的。淡淡的感觉，一种忧郁的香味。齐峰朝我走来，唇边带着笑意。
V，我陪你散步吧。
没有给予回应。这应该是齐峰自己想到的回应。我们就这样静静地走，齐峰不再说话。午后的沙滩，很漂亮，纯净的蓝天，深蓝的海水，不禁想起我的油画，如果把这样的场景画成一幅画，应该是很漂亮的吧。
如果把这个场景画成油画，不会很漂亮，它不适合油画。齐峰淡淡的开口。
我奇怪他竟然知道我在想什么。我不作声，对此，我没有任何可以反驳的。
在海南呆了一个月，我决定回去。
回家的前一天晚上，齐峰敲我的房门，递过来一串手链。他说，这串手链叫阳光。他塞到我手里，就走了，来不及还给他。我把手链拿进房里，闻到一股淡淡的香味。呵，阳光？有香味的阳光。最终，我还是没有带走阳光，我把它留在里旅馆里。我是怎么来的，我就怎么回去，不属于我的，还是不要带走的好。
回家，还有一个月，开学。很紧凑的日子。一个高三的学生，我还能多说什么。
开学之后，很努力地上课和复习。好学生不是那么容易做的。但是，开学之后，就没有看到齐峰。有人说他转学了。心里有一阵失落。不，不会的！为什么我会感到失落，不会的。
齐峰一直杳无音信。对齐峰忽然有了一种思念，想起了“阳光”。不知道现在，它被带在谁的的手上。
再次看见齐峰，是在A市医院。我去拿全身检查的报告。我看见齐峰坐在走廊的长椅上。低着头，似乎在冥想什么。我走过他身边，悄无声息。检验报告，告诉我得了——白血病！我很平静，笑着对医生说，谢谢。
姑娘，你没事吧？你这样的情况还是赶快住院治疗。
医生，我想不用了。说着，走出了办公室。
事实上，确实如此。对于生死我没有什么惧怕。从小就没有受到关爱的孩子，生死还有什么可惧怕的。
走出医院的时候，撞到了齐峰，检验报告掉在了地上。迅速地捡起，装做若无其事，想走。
V！
齐峰叫住了我。我转身，四目相对。忽然明白了一年的思念。我笑笑，说，齐峰。
齐峰有些愕然，我知道，因为我从不搭理他。我既而笑笑，刚想走，忽然眼前一片黑暗，我是怎么了？
醒来的时候，周围是无力的苍白。我在医院。忽然触到身边的手，有点冰凉。我想，这应该是齐峰的。
你醒了？齐峰微微转过头，问我。
恩。轻轻到回应。
于是陷入一阵尴尬的沉默。
你有白血病？
是的。回答的很平静，一如当时在办公室回答医生的语气。
齐峰似乎以一种特别悲伤的眼神看着我。
不要这样看着我，我不需要同情！回答得决绝，我的确不需要。
我会让你好起来的！齐峰说的坚决。
但是，死神比他的动作更快。
我的生命结束在美丽的夏天。想起去年去过的海南。想起那里阳光的味道，香香的。想起那串手链——阳光。可是，阳光最后还在戴在了我的手上，因为齐峰，他拿来了我留在旅馆的手链。他说，阳光，没有香味便是幸福。那是那串手链的含义。我知道，齐峰想要给我幸福，但是一直被我拒绝。走了，再闻一闻阳光，灿烂夺目，但是没有香味，我想我得到了幸福。阳光无香，我所爱的人，我一直希望，你闻到的阳光没有香味，淡淡的阳光是一种幸福的承诺。

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不想写很多

空。 — Wed, 15 Sep 2004 22:02:40 +0800

关于幸福，我不知道到底是什么，只是一种习惯性的语言——我很幸福。于是很顺理成章地写了很多很多关于幸福的话题，关于幸福的语言，其实我不想知道我到底生活在什么地方，生活地怎么样，和谁一起生活。其实我活着，能感觉到的只有我一个人，至于到底快乐还是幸福，我说不上来，请允许人们都有迷茫的时候。

为什么我的博客模板会是那么明亮的色彩呢？恩，我想我还是比较喜欢明亮的颜色，就象我喜欢重版的《爱与痛的边缘》。它的颜色，或许说应该是华丽的吧，是的，很华丽的色彩，让人有融进去的感觉，有迷失和向往。

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开始。未知的结束。

空。 — Sat, 04 Sep 2004 10:42:17 +0800

想有一个很好的开始，但是一直不知道好的开始是成功的一半。我学会安静，做一个有矜持的女子，这是我对自己说的。

快如秋了，凉爽的季节，昏黄的落叶。秋风带起的是一阵心痛。我想我们就那么简单而明了地分开了。说没有半点忧伤是不现实的。我想我们有悲哀的权利，但是不能滥用。那是我对自己说的。

开始，我或许把握住了，但是结束的时候我不知道是否会面目全非。其实它是一个很残忍的词，一直这样认为。

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属于链子

空。 — Tue, 31 Aug 2004 16:56:41 +0800

想起有些东西遗忘在过去，甩甩头，对自己说，算了，过去的就不要了。今天逛街的时候看见一个坠子，漂亮的让人晕玄，于是决定买下他它，因为想起家里的链子少个坠子。欣喜地带它回家，穿上链子，呵，这是它注定的链子，它只属于链子，我的链子。

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